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2018.09.04 记梦第四十天 终于进去自己的内心世界了

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半夜三更,泪流满面,真的是……
付出了那么多时间精力探索自己的内心世界,得到的答案,现在回忆起来,都觉得太委屈,太委屈自己了。

感谢我自己,最后还是打开了心门让我一起去体验自己的绝望和不能原谅。


心声.jpg

半夜梦醒哭醒,原来自己的心声是那么得煎熬,难过。

今天下班回到出租屋觉得很累,于是洗了澡就很想睡觉,睡前刷了岐梦谷,看到一篇文章,说精神分裂和内心分裂的,我就是内在分裂冲突很严重的,背负着一堆你的父母是爱你的的信条,文章看完觉得好心寒……

没多久,八点就睡了。

于是开始做梦了,刚开始好像是梦到下课了吧,之前有提过我的梦总是在上课,这次下课了,我可以去饭堂打晚餐了,梦里好像饭堂的食物是免费的,我看到好多认识的人已经坐在桌子上吃了,这次人齐了,整个饭堂,都集合我从小到大认识的人,不管是跟我好的,还是跟我不好的,都在。

我绕过一张桌子的时候,看到了李志杰,第一次认真,用心,暗恋的人。不过没继续交流,我跑到了打菜的窗口,排队的时候看到别人大鱼大肉的(分析:以前读高中的时候,学校分8块的和6块的。那些有钱人的学生,都是打八块的,大鱼大肉,这个应该是现实的写照,反应了我读书时期内心的不平衡和自卑,也为下面看见自己的内心世界做了铺垫。)

食物.jpg

在窗口到我的时候,阿姨好像给我打了饭(好像是饭吧。)每个窗口的阿姨都很温柔,我在中间那个窗口,一个阿姨是打菜的,另一个阿姨一直问我要不要饺子,我内心想要,可是我怕要了一盒饺子就没别的菜,然后要是饺子要钱怎么办???最后还是打了菜,然后阿姨给了一堆菜,我在梦里好绝望好无奈。

继续换窗口排别的食物(其实真可笑,都已经知道是免费的,可是在梦里还是被自己的恐惧钱捆绑着)

到了一个窗口,吃了很甜的软软的千层饼,然后那个阿姨给我吃很多,我一路换窗口一直在吃饼。(可是其实现实中的我,最讨厌吃的,就是饼)当我到了最后一个窗口时,这个窗口变成了店铺,古香古色的,就像去丽江和北京旅游时那种文艺店不过是卖茶的,回头一望全都是古代店铺,灰色墙砖。

我就回头准备走了,走出了巷子以后,看到一扇门,还是古代的门,像是王爷府的门,我看到里面是一座很大的迷宫,好像这是一个游乐景点,感觉好恐怖的样子,好像有鬼,我觉得怕,就走了出去,出了门,这个门也是王爷府门。

王府.jpg

我站在门口,突然有两个年轻人出来了,一个白色衣服,一个是深色调的,具体也没记得什么颜色的了,这两个人我都不认识,但是我跟着他们走了,梦里,我们又好像是认识的。

走着走着,走到了一个下山路,下面是石阶,他们突然问我,他们在那个迷宫里很害怕听到很多高跟鞋的声音一些人的鬼叫声,虽然只是游乐场,但是那么可怕,会不会做梦梦到鬼,我就说肯定会啊,你是表意识自我,我指了白色衣服那个人,又指了深色衣服那个人,他是你的潜意识自我,你两个自我都去玩了,经历了,肯定会梦到啊。

然后又开始忘了剧情。



不过正剧也开始了:我开始走进自己的内心世界……

记得的画面就是自己在一个房间里,那两个人变成我的朋友,曾运明,两个他,一暗一亮,我们在角落,他们其中一个开口,好像是问我感受什么的,我在梦里很辛苦的样子,我就说我好累,我好压抑好痛苦,好像大哭一场。

他们就叫我哭,就在那里哭,我哇地一声用尽全身的力气痛苦,双手趴在地上,全身发抖,眼泪快出来的时候,哭的很大声的时候,他的家人他妈妈问这是谁问我是谁,又看到一个小女孩,应该也是他的家人,深色的他把门关掉说不关他们的事,然后让我继续发泄继续哭。

内心世界.jpg

我发现我已经没办法喊出来痛哭了,但是我还是继续哭,发现自己是赤身裸体在浴室里哭的,隔壁站着两个曾运明,他们也没安慰我,只是看着我哭。

哭着哭着,我发现场景变了,我发现自己穿上了衣服,手扶着楼梯口,停止哭了,看了上面,好多个房间,都是密闭封起来的门,有木门,封得死死地。(那个门的数量,可能是我家的人口,我的内心已经完全对家人封死了,而我,把自己封在了阴暗的楼梯角落痛苦。)

我看着那些门,问曾运明,这是你家吗?我记得我如果你家,你家以前不是这样的,你家有这么大吗?他没有回应我,我突然又伤心痛哭痛苦了起来,因为我在梦里回忆起今天做的蜗牛的梦。

原来我的解析是对的,我果然是那只背着要给家里买房子的蜗牛啊,我在梦里涌起无限纠结复杂的情绪,边哭边说,我好像给我家人买房子啊!梦里哭的好伤心,鬼哭狼嚎的(可是事实就是我没这个能力去扛起来,而且把自己封闭了起来,逃避现实,内心也被锁住了。)

内心世界1.jpg

哭着哭着,我又开始情绪变成了恨,我边哭边说,我好累啊,我的心好累啊!我不能原谅我的家人啊,在我内心最痛苦的时候,他们没有一个人理解我啊!!我又继续哭继续说,我好累啊,我的心好累啊!!可是我又是学心理学的,我不原谅他们,不能原谅他们,我也会很痛苦啊!我好累啊!我的心好累啊!!

然后我就这样喊着哭着醒过来了,醒过来的时候,还在喊,但是没有眼泪,我就知道了,这是我内心最真实的感受和想法了,哎,没想到自己学心理学,反而被心理学的观念绑架了,不能原谅就是不能原谅,可是我还是一直用各种心里技术让自己原谅家人。

只是……其实不原谅他们,我又有什么好处呢?我真正不能原谅的,是自己的无能吧!哎!人生!

醒来后哭过一场,我知道这个是我的内在小孩,受伤原型,说出来也好,好过憋在心里,这一切,还是要看老天爷给我造化和疗愈了。

感谢我的内心,愿意让我进去!!!愿自己能够理解自己,原谅自己吧!加油!加油加油!


哭.jpg

打赏梦主鼓励一下!

精彩评论6

宁珺娅  入梦期  发表于 2018-9-4 02:33:24 | 显示全部楼层
好厉害,比我强多了,我连无梦两个字都没写…

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羽丶 实名认证  知梦期  发表于 2018-9-4 06:27:02 | 显示全部楼层
看的我都想哭了
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68M·祈梦小妹  梦谷小编  发表于 2018-9-4 08:54:09 | 显示全部楼层
这个是真的厉害了

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明梦Dreamer  实修联盟成员  发表于 2018-9-4 10:17:25 68M·手机版   | 显示全部楼层
分析得不错。

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颠倒梦  入梦期  发表于 2018-9-4 10:26:04 | 显示全部楼层
看得出来是个要强的人,想扛起一切守护家人,多多和家人沟通,或许家人不是不理解,而是自己给自己施加了太多的压力 ,承揽的太多
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那好吧  入梦期  发表于 2018-9-9 16:13:45 | 显示全部楼层
记得这么多细节,厉害
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人生如梦

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