忆梦日记推荐：记梦第40天 终于进去自己的内心世界了

付出了那么多时间精力探索自己的内心世界，得到的答案，现在回忆起来，都觉得太委屈，太委屈自己了。

感谢我自己，最后还是打开了心门让我一起去体验自己的绝望和不能原谅。



半夜梦醒哭醒，原来自己的心声是那么得煎熬，难过。

今天下班回到出租屋觉得很累，于是洗了澡就很想睡觉，睡前刷了岐梦谷，看到一篇文章，说精神分裂和内心分裂的，我就是内在分裂冲突很严重的，背负着一堆你的父母是爱你的的信条，文章看完觉得好心寒……

没多久，八点就睡了。

于是开始做梦了，刚开始好像是梦到下课了吧，之前有提过我的梦总是在上课，这次下课了，我可以去饭堂打晚餐了，梦里好像饭堂的食物是免费的，我看到好多认识的人已经坐在桌子上吃了，这次人齐了，整个饭堂，都集合我从小到大认识的人，不管是跟我好的，还是跟我不好的，都在。

我绕过一张桌子的时候，看到了李志杰，第一次认真，用心，暗恋的人。不过没继续交流，我跑到了打菜的窗口，排队的时候看到别人大鱼大肉的（分析:以前读高中的时候，学校分8块的和6块的。那些有钱人的学生，都是打八块的，大鱼大肉，这个应该是现实的写照，反应了我读书时期内心的不平衡和自卑，也为下面看见自己的内心世界做了铺垫。）



在窗口到我的时候，阿姨好像给我打了饭（好像是饭吧。）每个窗口的阿姨都很温柔，我在中间那个窗口，一个阿姨是打菜的，另一个阿姨一直问我要不要饺子，我内心想要，可是我怕要了一盒饺子就没别的菜，然后要是饺子要钱怎么办？？？最后还是打了菜，然后阿姨给了一堆菜，我在梦里好绝望好无奈。

继续换窗口排别的食物（其实真可笑，都已经知道是免费的，可是在梦里还是被自己的恐惧钱捆绑着）

到了一个窗口，吃了很甜的软软的千层饼，然后那个阿姨给我吃很多，我一路换窗口一直在吃饼。（可是其实现实中的我，最讨厌吃的，就是饼）当我到了最后一个窗口时，这个窗口变成了店铺，古香古色的，就像去丽江和北京旅游时那种文艺店不过是卖茶的，回头一望全都是古代店铺，灰色墙砖。

我就回头准备走了，走出了巷子以后，看到一扇门，还是古代的门，像是王爷府的门，我看到里面是一座很大的迷宫，好像这是一个游乐景点，感觉好恐怖的样子，好像有鬼，我觉得怕，就走了出去，出了门，这个门也是王爷府门。



我站在门口，突然有两个年轻人出来了，一个白色衣服，一个是深色调的，具体也没记得什么颜色的了，这两个人我都不认识，但是我跟着他们走了，梦里，我们又好像是认识的。

走着走着，走到了一个下山路，下面是石阶，他们突然问我，他们在那个迷宫里很害怕听到很多高跟鞋的声音一些人的鬼叫声，虽然只是游乐场，但是那么可怕，会不会做梦梦到鬼，我就说肯定会啊，你是表意识自我，我指了白色衣服那个人，又指了深色衣服那个人，他是你的潜意识自我，你两个自我都去玩了，经历了，肯定会梦到啊。

然后又开始忘了剧情。


不过正剧也开始了:我开始走进自己的内心世界……

记得的画面就是自己在一个房间里，那两个人变成我的朋友，曾运明，两个他，一暗一亮，我们在角落，他们其中一个开口，好像是问我感受什么的，我在梦里很辛苦的样子，我就说我好累，我好压抑好痛苦，好像大哭一场。

他们就叫我哭，就在那里哭，我哇地一声用尽全身的力气痛苦，双手趴在地上，全身发抖，眼泪快出来的时候，哭的很大声的时候，他的家人他妈妈问这是谁问我是谁，又看到一个小女孩，应该也是他的家人，深色的他把门关掉说不关他们的事，然后让我继续发泄继续哭。



我发现我已经没办法喊出来痛哭了，但是我还是继续哭，发现自己是赤身裸体在浴室里哭的，隔壁站着两个曾运明，他们也没安慰我，只是看着我哭。

哭着哭着，我发现场景变了，我发现自己穿上了衣服，手扶着楼梯口，停止哭了，看了上面，好多个房间，都是密闭封起来的门，有木门，封得死死地。（那个门的数量，可能是我家的人口，我的内心已经完全对家人封死了，而我，把自己封在了阴暗的楼梯角落痛苦。）

我看着那些门，问曾运明，这是你家吗？我记得我如果你家，你家以前不是这样的，你家有这么大吗？他没有回应我，我突然又伤心痛哭痛苦了起来，因为我在梦里回忆起今天做的蜗牛的梦。

原来我的解析是对的，我果然是那只背着要给家里买房子的蜗牛啊，我在梦里涌起无限纠结复杂的情绪，边哭边说，我好像给我家人买房子啊！梦里哭的好伤心，鬼哭狼嚎的（可是事实就是我没这个能力去扛起来，而且把自己封闭了起来，逃避现实，内心也被锁住了。）



哭着哭着，我又开始情绪变成了恨，我边哭边说，我好累啊，我的心好累啊！我不能原谅我的家人啊，在我内心最痛苦的时候，他们没有一个人理解我啊！！我又继续哭继续说，我好累啊，我的心好累啊！！可是我又是学心理学的，我不原谅他们，不能原谅他们，我也会很痛苦啊！我好累啊！我的心好累啊！！

然后我就这样喊着哭着醒过来了，醒过来的时候，还在喊，但是没有眼泪，我就知道了，这是我内心最真实的感受和想法了，哎，没想到自己学心理学，反而被心理学的观念绑架了，不能原谅就是不能原谅，可是我还是一直用各种心里技术让自己原谅家人。

只是……其实不原谅他们，我又有什么好处呢？我真正不能原谅的，是自己的无能吧！哎！人生！

醒来后哭过一场，我知道这个是我的内在小孩，受伤原型，说出来也好，好过憋在心里，这一切，还是要看老天爷给我造化和疗愈了。

感谢我的内心，愿意让我进去！！！愿自己能够理解自己，原谅自己吧！加油！加油加油！