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【反省贴】我错失的安全感和温暖

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我大概想了一下,为什么想要一种家的感觉,你知道是什么感觉吗?是小孩子在家调皮玩耍,被包容的感觉,是和家人一起生活被照顾的感觉,是随时都能找到家人依靠的感觉。

如果可以选择,我宁愿现在是个小孩子,这不是说我害怕现在要承担更多,而是说,我一直缺失家庭的温暖。

11岁离开家,寄人篱下,15岁考上高中终于离开那个地方,18岁考上大学,和家人相处的时间太少太少了。高中每周都可以回家的时候,偏偏是我和家人说不了几句就吵架的时候。大学时候,我永远都忙着自己的坏情绪,抱怨家人都不理解。现在我发现自己无比需要他们的时候,也只能在眼泪掉下的时候保持正常的声音说自己一切很好。我的警觉是,有一次妈妈在考试前问我:最近天天打电话是不是很紧张?此后我会可以保持一致的频率打电话。我需要我的家人,可是现在我不能在像小孩子一样索取,无论多么糟糕,都要装作无所畏惧的样子。现在是我的家人需要我,以后会更需要我。

那我的任性怎么办呢?我要的家人一样的陪伴理解怎么办呢?方法是转移到我的朋友,我的恋人身上 可是我很悲哀地发现,他们并不能像家人一样对待我,他们不会什么都为我考虑,但是我却要去讨好他们。可是即使是这样,我依然,无比地,需要他们。就在这种恶性循环中怀疑人生, 怀疑自己,怀疑人性。

或许一开始就错了。错过的安全和关怀不可能被弥补。不会有人会包容我的过错。他们喜欢我热情的样子,喜欢头头是道的样子,并不会喜欢一个奇奇怪怪的我。

我想,还是有人曾给我家人都感觉。其中一个他必须要远行,所以他要离开我。还有一个人,我爱他,依赖他,可是我留不住他,我们在一起只会互相伤害。

现在只想逃,不追求这种安全感了。不奢求在谁面前做一个小孩子了。我只想安静。不要有人吵我。随意抱怨我,恨我,厌恶我,不要吵我就好了。
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精彩评论9

 楼主| 傀儡娃娃 解梦师  暖梦阁  发表于 2020-1-3 22:33:55 | 显示全部楼层
在今天以前,我都在追求这种安全和温暖。我甚至有时候还想,如果有一天我追求到了,再追求什么好呢?这个想法还挺可爱。

在那些咬牙坚持的日子,我每天晚上都可耻地,通过回忆寻找到那种安全的痕迹入睡。就像一个瘾君子。

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 楼主| 傀儡娃娃 解梦师  暖梦阁  发表于 2020-1-3 22:35:05 | 显示全部楼层
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人们到底是因为什么做不到自己的承诺呢?是因为承诺时随口一说,还是因为被承诺的人不值得呢?真是困惑。
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 楼主| 傀儡娃娃 解梦师  暖梦阁  发表于 2020-1-3 22:36:37 | 显示全部楼层
肉体的痛苦可以替代精神痛苦吗?自残的人是在威胁别人吗?
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 楼主| 傀儡娃娃 解梦师  暖梦阁  发表于 2020-1-3 22:37:52 | 显示全部楼层
抱着怎样必死的决心,才可以舍离这么多年养成的坏习惯呢
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 楼主| 傀儡娃娃 解梦师  暖梦阁  发表于 2020-1-3 22:42:47 | 显示全部楼层
要多努力才能做到平静愉悦呢?还是就此放弃
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 楼主| 傀儡娃娃 解梦师  暖梦阁  发表于 2020-1-3 22:43:55 | 显示全部楼层
眼泪为什么这么不听话呢?我开心的时候它往下掉,我不开心的时候它往下掉,我什么都不想了,它还往下掉。真是搞不懂。
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 楼主| 傀儡娃娃 解梦师  暖梦阁  发表于 2020-1-3 22:51:47 | 显示全部楼层
每次特别难过的时候,都会想到自杀这个事情。

自杀的确是一件没出息的事情。

从另一个角度说,生命难道不是自己的吗?为什么自己处理自己的生命,还有那么多伦理牵绊?

我想到一个笑话:说在某个地方,自杀是会判死刑。一个人自杀被救,然后判了死刑。

如果有一天我因为没有安全感和幸福感自杀。那会成为天大的笑话吧。

历史就会这样记载:有一杜姓女子,因多年未寻得幸福感,愤而自杀。那简直要成为历史奇观了!
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 楼主| 傀儡娃娃 解梦师  暖梦阁  发表于 2020-1-3 22:57:19 | 显示全部楼层
活着是一件痛苦的事情吗?为什么有人活得那么辛苦,都会坚韧地活下去呢?他们对生命有崇高的敬畏吗?还是凭借生的本能活着?
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 楼主| 傀儡娃娃 解梦师  暖梦阁  发表于 2020-1-3 23:06:24 | 显示全部楼层
伦理,道德和权利又是怎么一回事呢?

生命是自己的,家人的,还是社会的?

社会真是一个奇怪的组合,有那么多的制衡和蝇营狗苟。社会社会社会,到底是一个什么样的集合啊?它为什么那么挑剔?它为什么又那么包容?是人的集合,权利的集合,伦理的集合,还是秩序的集合?经济的集合?

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